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日志

 
 

孩子,不得不说的“不”  

2011-04-23 01:33:40|  分类: 小儿成长记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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十点半,小鱼儿终于睡熟了去。我小心翼翼地从他手心里取出画画的滚筒刷子,睡熟的小朋友一点儿没反抗。一整晚,他都嚷着,这是我的推土机,轰隆隆在整个房间都开了个遍。不知道别的同龄小朋友是怎么样的,小鱼儿睡觉喜欢拿个玩具在手里。书里写这个时期的小朋友通常入睡会需要固定安抚物,有的是手巾,有的是小毯子,有的是毛绒玩具。有的孩子会咬着安抚物睡觉。安抚物在一定程度上是妈妈的替代。但是小鱼儿通常拿的是睡前玩得正起劲儿的玩具,所以陪伴过他入睡的包括各种稀奇古怪的东西。从玩具到瓶盖,从口香糖盒子到窗帘扣子。

 

书店里有许多育儿的书籍,当我们成为妈妈以后,总巴望着可以按图索骥找到养育孩子的标准。但事实上,每个孩子的情况都各有不同,因此一比照书籍,我们难免会发出“咦,怎么我的孩子不是这样”的疑问。育儿书的好处在于,可以提纲挈领地给新手妈咪们一个参考,里面有许多的经验和教训,让我们少走弯路。但是说到养育孩子,尤其是育这个问题,却只能根据自己孩子的特点去摸索。

 

每天与孩子斗智斗勇。一边要包容他的天性,一边又要试图给他建立规则;一边是他在成长中不断试图挑战成年人的界线,一边是你在寻找最好的方法满足他自尊的同时达到自己的目标。随着他长大,他喜欢说不的时候越来越多,我需要拒绝他的时候越来越多。

 

有时候他说不,纯粹是为了心理上叛逆的乐趣。坐车的时候突然想起来,“妈妈,我要乱动,我不坐好。”玩橡皮泥,“我要搞破坏可不可以?”走路踢到石头差点摔跤了,提醒他小心,他偏还说“我不好好走!”理直气壮,非常有趣。看来什么时候应该说不,如何对孩子说不,都成了我需要攻坚的课题。

 

首先是什么时候说不!我的原则是,只要不涉及人身安全,不影响公众秩序和他人利益,就尽可能地少说不。但起居饮食生活方面的规矩则必须遵守。

 

小孩子的天性是探索和学习。当他来到这个世界,对一切都充满了好奇。不要阻止他的热情,放手让他去做。我对小鱼儿一直如此,我宁可让他自己通过本能去试探危险,但前提是我在旁边保护。所以我带他出门,常被一些老人指指点点。“怎么让孩子走到水边去了?”——因为我知道小鱼儿手扶着栏杆正小心翼翼地移动脚步。“小孩子不要耍那么长的树枝,会戳到他!”——小鱼儿捡起的树枝当宝贝,可以指挥交通,可以在地上挖土,还可以当大吊车的机械手臂吊东西。“小孩子踩水弄得一身都湿了!”——小鱼儿穿着雨靴在水里跳来跳去享受着玩水的乐趣。“厨房里的不能随便进。”——小鱼儿喜欢探索那些瓶瓶罐罐,当然所有的刀具都已收好。“厕所多脏不可以进去玩,小心马桶盖压到手。”——小鱼儿上了厕所自己冲马桶,开关马桶盖后都给他洗手,有一次的确给盖子压了一下,很痛,可还是要去玩,玩得很小心再也没被压过了。兴头过了以后,就再也不玩了。

 

让他自己去探索,让他明白我有这个能力去做这些事,同时也明白哪些事情我还没有能力去做。如果不去尝试,永远不会知道。小鱼儿刚刚学走路的时候,我们在三亚。那时他最喜欢在泳池边玩水。下泳池有几步楼梯,最初他只坐在最上面一梯玩,慢慢下到第二梯坐着,后来下到第三梯,发现不能坐下去,于是就站着玩。绝对不会多下一步。他是个慢热型的宝宝,这个过程,大约花了大半个月。所以小鱼儿一直是个安全意识很强的宝宝,尤其在陌生环境下,他会先观察,绝不会贸然融入。以致我最初带他去幼儿园上早教课的时候,被误会是个对他保护过头的妈妈。其实我真没有,他自己就是这样。慢吞吞观察,然后不慌不忙去做事。但是很专注,一个小玩意可以自己琢磨很久。我觉得这种反应和成人一样,别人给你的你总不稀罕,一定是自己争取来的才觉得意义非凡。

 

而且我也发现,当我给了小鱼儿足够的空间去选择和掌控的时候,他更容易听得进我说“不”。因为你给了孩子自由去做他想做的事情,那么你偶尔的拒绝,会让他感觉到郑重。跟物以稀为贵一个道理。平时如果老是不准他这样那样,这个“不”就显然已经没有多少效力了。有些带孩子的,看上去严厉,什么都不准,实则无原则,孩子一哭马上妥协。这只会让孩子觉得没有可以遵守的规则,反正哭就能解决问题。

 

因此对孩子说“不”最难的地方是控制说“不”,掌握说“不”的时机。

 

出门回家洗手饭前洗手,吃饭要在餐桌上坐好,睡觉前洗脸刷牙,这些生活中的小习惯要从小养成,不能随意妥协。尤其是餐桌上的规矩,是一定要遵守的。偏偏许多家长,却在这上面妥协,追饭,边看电视边喂饭。对孩子的天性,却一味打压。我见过一个带孩子的阿姨,孩子学走路,怎么都不肯放手,要抱着。问她为什么,她说孩子不好好走路要乱跑。原来孩子喜欢走有泥的地方,学走路的孩子天生就喜欢另辟蹊径。她一见孩子走上去,立刻拉回来紧紧拽住,孩子想去东边走走她不让,说那边不安全;孩子想去西边看看也不让,说西边有虫虫;孩子想在地上捡叶子玩,她说不卫生。后来就干脆一直把孩子抱在怀里。她是这样“负责地”在带孩子,我是这样“不负责地”在带孩子。但我看到她带的小孩,直到两岁依然走路不稳,两三步楼梯自己看也不看一眼就一步就往下迈,而这个阿姨就在旁忙不迭地拉着。小孩和周围的人交流也困难。那天带小鱼儿出门散步碰到,她抱怨说孩子吃饭要喂上一两个钟头,每天都管不过来。她带得很辛苦,但是孩子也确实很……

 

想想我小鱼儿那副有主张的模样儿,虽然有时候也让我头疼,但我觉得自己幸福多了。因为我知道我不能管他一辈子,他需要从小学会如何管自己。

 

而如何说“不”也是有技巧的。有本书,叫《如何说 孩子才会听 怎么说 孩子才肯听》,作者阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛兹丽施。我两年前读这个书还仅仅觉得理论上可行,现在随着小鱼儿大了,就发现这书的实用性了。别看这书的题目好像很功利,作者是老美,不愧是亲子教育专家,提出了非常行之有效的沟通方法,操作性也很强。书图文并茂,漫画很生动,很像练习手册。强烈向妈妈们推荐。

 

里面的道理其实我们都懂,就是要耐心倾听,放开家长的架子,从孩子的角度想问题。而沟通的方法,却也简单而有效。比如其中一个方法,是多给孩子选项,让他自己选择。我就试过,比如晚上该洗脸刷牙了,说好的时间到了,小鱼儿还是不肯去。于是我说,要不我们像河马一样张着大大的嘴巴去洗漱吧?结果小鱼儿真的就乖乖的把嘴巴张得大大的和我进卫生间了。有一次,小鱼儿不肯饭前洗手,我就问他,你是想带着小公车去洗呢还是带着长颈鹿去洗?结果他选择了小公车,就去洗了。这种例子已经有好几起了,挺神奇的。我想,这是因为在小孩子的成长期,他都乐意自己做主去选择,而不是一味由大人来安排和差遣他。哪怕仅仅是过程的改变,他也愿意接受!

 

但其实在拒绝孩子时,最重要的一点是耐心和自制。向孩子说“不”是很难的,因为他会吵会闹,甚至会耍浑。此时必须耐心,要克制自己不要发脾气。一旦他吵你也吵,后果就是一团糟。要么就是你在他的震天动地哭声中妥协,要么就是他在你的愤怒中偃旗息鼓。这样的结果不但未能树立清楚界线,也让双方都情绪低落。当你一如既往地用平和的情绪去面对孩子时,他会知道自己闹脾气并不能左右你,这样他才会妥协。

 

在小鱼儿以哭闹来抗议我的拒绝时,我会很平静地说,妈妈知道你现在心里很难过,但是这个真的不可以。第一,要和孩子共情,表达你理解他的情绪。孩子知道你了解他的心情,他会好很多。第二,明确表明不可以。第三,给他台阶下。

 

尽管他哭得伤心,但其实只是某种发泄。我会说,妈妈知道你(还想玩,心里)不好受,那就哭一下吧。我有时候还会问他,再哭一下还是两下?需要妈妈替你擦眼泪吗?妈妈抱抱来安慰一下好吗?哭的时候需要妈妈陪着吗?……有时候小鱼儿会直接说,妈妈抱。然后很快就不哭了。最喜剧的是,还会在事后问我,小鱼儿刚才怎么啦。我把事情经过给他复述一遍,然后他还会说小鱼儿是假哭。我晕!小孩子的哭其实并没有看上去那么夸张,也有戏剧化色彩的。如果你反应大,他就阵仗大,如果你反应平淡,他就息鼓收兵。小鱼儿经常是前一秒还眼泪汪汪,下一秒破涕为笑,简直是以光速在转换。

 

通常小朋友在被你拒绝后,会另行提出一个你可以满足的要求,比如抱抱,比如擦眼泪,比如摸摸你的手。如果说之前的拒绝是他挑战成年人的界限未果,而第二个要求便是降低标准确定妈妈可以满足,以此弥补之前的伤心。如果不是原则性的要求,当然第一时间满足,无比亲昵!

 

我见过有的妈妈在生气地教育过孩子以后,小孩哭兮兮地来找妈妈。但是妈妈在气头上,很生气地甩开孩子,不要孩子碰,有时候还大声斥责孩子。如果你碰到过这种情况,你会发现,孩子哭得更厉害了,会一直围着妈妈不停地哭。其实,这种时候,孩子已经妥协了,他需要的只是妈妈的接纳,一个深深的拥抱就能够让他停止哭泣。

 

在公共场合,有时候难免出现小朋友耐心不够好吵闹的时候,尤其在用餐的地方,这种情形非常尴尬。出现的原因一般都是因为烦躁,要么是困了要么是无聊需要唤起你的注意力。这个时候与其说不,不如提早准备好足够的玩具,以及随时做好准备陪他玩。毕竟对孩子来说,成年人冗长的晚餐是多么的无趣。无论如何都别轻易尝试严厉的斥责。

 

孩子为什么会害怕大人的斥责,那是因为他们恐惧于大人在愤怒中的表现出来的陌生表情,那是他们从来没有见过的情景。他们更怕,失去大人的爱。所以当你发脾气时,孩子会急着向你妥协。但请记住,他妥协并不代表他明白了你的良苦用心,他只是害怕失去你的爱。所以不要误以为发怒是让孩子懂事的最好方法,那只会让他为了讨好你而被迫早早学会察颜观色,渐渐失去孩子的天真。

 

向孩子说不的最好方式,就是让他知道,即使妈妈对你说不,妈妈也依然爱你。

 

The End~

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