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日志

 
 

“报喜不报忧”的背后  

2014-06-27 13:41:15|  分类: 浮生记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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听说了一件事。一位年近七旬的老父亲不小心摔了一跤,无大碍。为了不让女儿担心,选择不告诉女儿,自行前往医院检查。谁知在医院遇到熟人,说起自己摔跤的事儿。熟人和他分别后给他女儿打电话告知此事,女儿方才得知父亲摔跤,忙不迭询问情况,再多方打探,生怕父亲故意隐瞒病情。

老父亲认为,自己没有必要把坏的事情告诉子女,免得子女为自己担心。要说,就说好的事情。正所谓报喜不报忧!看到这里,又不知道有多少人开始感叹可怜天下父母心,歌颂父母的伟大,颂扬牺牲与奉献。

可是中国这句老话,报喜不报忧,真的没问题吗?!看起来这样做是体谅对方,为对方着想,其实背后隐藏的是典型的具有中国特色的扭曲情感观!(听不惯的请点右上X,出门左拐不送)

“我不要你为我担心,如果你知道我有事肯定会担忧,何必让你徒添烦恼,我自己搞得定。反正也会好起来,说不说又有什么区别?”诸如此类看起来充满奉献精神的言语,代表的是真实的内心需求吗?这恰恰反映的是一代又一代的中国人普遍存在的,父母与子女间的隔阂,这种隔阂远比“代沟”可怕。

父母的这种“报喜不报忧”,是从小在子女面前表现出的一种态度。当子女年幼时,这种态度表现为我在你面前是完美的无差错的,所以对你的要求也是这样的,考试要好学习要好,不能做不好,不能不听话,不能不按我的规矩做事。父母总是高高在上,以批判的眼光来对待子女。子女不能犯错,一出错就是给父母蒙羞。

中国式父母是很吝啬对孩子当面表达情感的,他们可能在别人面前夸奖自己的孩子多么多么好,可在自己孩子面前往往总是垮着脸,一有机会就数落他的不是。这样的孩子能不苦闷吗?子女为了获得父母的爱,拼命去够父母为自己设定的目标,而父母明明暗自欢喜(得意),仍然不肯松口。子女幼时眼中的父母是高高在上没有瑕疵的,孩子必须压抑内心的渴望去迎合父母的需求。他是痛苦而不自知的。在这个时期,父母对子女的控制力是前所未有的。父母从不在子女表现出自己的软弱,不接纳孩子的负面情绪。可是这世界上的人有哪一个是不会犯错的?父母也是普通人,也有七情六欲,也有懊恼和沮丧。但这些,都被中国式父母深深隐藏起来,以维护在子女面前的威严形象。也因此父母和子女之间形成了巨大的鸿沟,子女不得不压抑本性去拼命追赶看似完美的标准化父母形象。

父母和子女之间缺少正常的沟通,彼此活在独立的精神空间里。父母觉得自己为了孩子牺牲了一切,子女觉得为什么你不能理解我?于是产生各种冲突。有些矛盾能够化解,有些不能解决的则带进子女的一生,深深影响他的人生观和价值观。

当子女逐渐长大,进入青春期,开始了解到父母并不是那么完美无缺,了解到父母也有不足也会犯错,内心自然对父母的控制产生反感和抵触。而幼时不被接纳的情绪逐渐衍变为对父母的敌对甚至蔑视,这本来也是青春期孩子的特点。

中国式的父母从来不会在孩子面前承认自己的过错,即使事实摆在眼前,也一定会有各种理由开脱。中国式家长总是要时时刻刻维护自己的权威,而不会蹲下来听听孩子本来的声音。这种畸形结构背后暗含的是,我养了你,所以我可以要求你控制你,你必须响应我的话,因为我恩赐了你生命。而我无需响应你的需求。

所以等到孩子成年,几乎看不到子女和父母关系真正融洽的。不是没有,有,但极少!多数时候,子女用理智在对待父母,而非自然而然的情感。因为情感需求的本能在幼年被隔断了,但绝大多数成年人,都有足够的理智去尽孝道。此时进入老年的父母,已经无法再对子女的人生做干涉,同时也清晰感受到,一旦失去对子女的控制,他们几乎难以了解子女的世界。

其实在我看来,老年的父母和成年子女之间,常常出现两种极端的关系,一种是依然试图插手干预子女的生活,一种则是看似伟大的“报喜不报忧”。前一种不作讨论,只说第二种。自己得病了,不说,自己撑到实在不行了,弥留之际告诉子女,我这样是不想让你们担心,反正终究一死。然后安然离世,剩悲痛欲绝的子女。很伟大吗?很多新闻都爱宣扬这种“无私”的爱!类似的还有,某高考生考试在即,为了不影响其发挥,不告诉她带她长大的外公病重的消息。等考试结束外公已经去世。某飞天的宇航员,为了国家航天事业亲人去世也不回家。但这真的叫无私和伟大吗?

谁在生病时不希望有人关心?谁不希望被自己最爱的人爱?谁没有需要和被需要的情感诉求?哦,压抑了,克制了,才叫好?哪里好了?你舒服了还是子女觉得舒服了?生了病不对自己的至亲说,然后自己撒手走了,让子女深深懊恼为什么之前没有察觉到为什么自己没有尽到做子女的义务,这样真的好?让子女活在这份歉疚里(不管是不是真的该歉疚),就比子女正常陪伴你走完最后时光更好?好一句我不想给孩子添麻烦!有没有觉得这样的父母的爱很畸形,根本是有违人伦!

父母爱孩子,孩子爱父母,无论何时,这不都是天经地义的吗?但是在中国式父母看来,情感的表达就是负担。孩子小的时候,我不会向你表达我对你的爱,我用对你的控制来实现我的爱;孩子长大以后,我无法再控制你的人生,但是我用另外一种方式束缚你,即情感的不对等输出,拒绝与子女有正常的相互关心。因为父母习惯了不向孩子呈现自己的真实状态。唯恐自己给子女造成负担的背后,传递的是我不想表达我的真实情感,我害怕表达我的真实情感。或许潜意识里担心的是,一贯设防的我受不起真实的爱。不管是有意还是无意,都刻意关闭自己的情感,这种疏离让子女处于我无法与你交流情感的弱势地位,这样,中国式父母至死都是胜利者!

真的,别摆出一副我成全你的碧海蓝天如此高尚姿态,事实上这跟你逃不出我的五指山没区别,本质一样!
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后记:
中国式父母,不是指哪一个,而是中国几千年来一代又一代的父母,在我们身上,仍然有着无数我们希望摒弃的不良基因,还需要很多代的努力,才能让中国的父母与子女之间自然而然呈现最自然的和谐关系。

我们的传统文化中,孝道,是很重要的一部分。但是在某种程度上,孝,也成为一个实现父母和子女间本来就有的天伦的巨大阻碍。因为孝要有等级,子女要无条件尊重长辈,有话不能说;因为孝要有礼数,父母不能容忍子女的没有分寸;因为孝要有威严,所以父母和子女不能亲密无间。

孩子年幼时,父母的怀抱是最温暖的港湾,孩子和父母之间的信任和默契是无法取代的。那么究竟是什么原因让子女对父母沉默寡言,让父母对子女缄口不语?父母有事宁愿对外人开口,也不告诉自己的孩子。同理还有,结婚后遭家暴的女儿每每总对娘家人说婚姻美满,直到离婚父母才得知真相。这种“唯恐你担心”、“报喜不报忧”的相处方式正常吗?
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